難以止息的痛─談喪親的哀傷歷程
詹惠文
2023-12-05發佈
# 創傷議題
# 失落議題
# 心理諮商
對於死亡這件事，我覺得還有很多跨越不了的課題，我也很難去想像哪天母親過世了(尤其要到母親節，有時想到都怕)，我又會變得如何？我只能回想我過去是怎麼面對我爸死掉的這件事，找出一些如何面對死亡會稍微好過一些的線索。
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難以止息的痛─談喪親的哀傷歷程
老爸過世後的那半年，老實說，我很難承認自己的爸爸已經over、不在了的事實，明明身邊的朋友、同學都大概知道我爸過世了，但有時我敘述事情的語氣卻好像老爸還在，一切都沒怎樣的那樣過著研究所生活。
有時全然的否認是必要的吧? Kubler-Ross大師，你說對吧? (詳見文末註解1)
到現在好像比較接受一些，但很討厭看到老爸的遺照，看到就覺得，啊！只不過是一張照片，有什麼好看的？遇到掃墓的日子，只想避開，不想跟家人晃悠晃悠地搭公車轉接駁車到靈骨塔那邊，結果就只看到一張照片，看不見老爸的實體，聽不見老爸中風後還會咿咿啊啊的聲音，徒增悲哀。
雖然我學諮商輔導，但面對親人死亡，頓時一切好像什麼也說不準。你說要怎麼面對悲傷?不知道，我真的不知道。我沒辦法三兩句話就帶過，或切入重點地講。
對於死亡這件事，我覺得還有很多跨越不了的課題，我也很難去想像哪天母親過世了(尤其要到母親節，有時想到都怕)，我又會變得如何？
我只能回想我過去是怎麼面對我爸死掉的這件事，找出一些如何面對死亡會稍微好過一些的線索。
當時的我很幸運，身邊輔導諮商系的同學和老師都很包容我，也容許我在課堂上有各種失控的哭泣，和各種憂鬱的麻木表情。
當時我有一群信任的人可以說，不管是透過寄信給老師，透過跟同學訴說我家發生的事情，我有很多的窗口可以說，跟這個朋友說完，就換下個朋友聽我說。
當時我並不明白自己在做的動作， 其實就是不自覺地在進行 自我療癒。
還記得某堂課秀碧老師說，對於遭受創傷的人來說，不停地反覆說同一件事，就是他們會有的表現，而這也是他們宣洩情緒和整理自己內在狀態的方式。
多年後回想，的確是這樣吧，我覺得是耶。
對信任的人把傷口打開，讓療癒的傷藥進來，再讓傷口曬曬太陽，風乾，癒合。
我覺得這樣的方式，就是走過任何創痛，包括親人過世的創痛，最好的方式。
那時候的我，有時候真的很難過，什麼也不想做，於是，就打開line，看著名單中的好友，找一個，按下鍵，通話，想到什麼就說。
有時只想切斷情緒，就想著，我要趕快畢業去賺錢養家啊，就打開電腦，強迫性地每天都要寫一兩頁論文才肯罷休，暫時把難過、失控的狀態放下，用論文抓回自己對人生的主導權。 有時根本連說話都沒力氣，就去找朋友，賴在他們旁邊，放空，發呆，什麼也不說，靜靜地讓朋友陪自己一下下。
重新回想起老爸過世的那一切，彷彿記憶又回到當初，自己人趕到了醫院，但一切都已成定局，已經來不及看老爸最後一面了！畫面定格在老爸早早就已經離世了的表情，那個安詳、彷彿不再有苦痛的表情。因為家人的信仰，說是不能在病房哭，否則會讓老爸難過、無法順利離開陽間，我只能到廁所哭。一走進廁所，兩腿立刻癱軟，雙膝在廁所一跪，眼淚就嘩啦啦不止地流，止不住地抽噎……畫面再度定格。我已經忘了是怎麼結束猛烈哭泣的這回合，只知道自己可能在旁人眼中可能哭得有些淒厲，悲愴、聳動到老媽進來廁所把我扶起來。
你說喪親的悲傷要怎麼「走過」？對我來說，沒有「走過」這回事。每隔一年的四月 ，甚至在其他月份的某些時刻，心中都格外難受，也格外孤寂，幸運的是，今年透過和個案諮商、和些許朋友見面、看同業夥伴的哀傷輔導書籍與網路文章，這些當下實實在在的關係連結都提醒著我：我已經不在碩班的那個時刻了！我現在可以好好去經營幸福了！
我現在也可以承認，老爸的逝去，對我而言，我更學到如何珍惜生命，讓我更懂得 臨終關懷 講的「道歉、道愛、道謝、道別」的重要性。
漸漸容許自己原諒自己 當時沒能見到老爸最後一面，漸漸容許讓這樣的遺憾隨風飄逝、淡化，也原諒自己能力有限，沒能幫到身為照顧者的家人或老爸更多忙，也容許自己每年的四月，有時都感覺自己還浮浮的，漂浮在半空中，無法踏實生活。
這都是過程，我也還在這過程中，也不確定這過程是一輩子的，還是在幾年就會有所不同。但至少，今年我 對自己多了一些寬容，我還在過程中，那就這樣吧，那就讓自己還在過程中吧！
註解1：Kubler-Ross (1969)提出悲傷的五個階段有：否認、憤怒、討價還價、憂鬱、接受。
