勇於當自己的教主！
顧浩然
2023-12-21發佈
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在大學院校服務的這些年，與年輕人談話的經驗中，我常感受到，他們儘管面臨很大的生活、課業壓力，及對未來感到茫然，但依然很努力地面對，讓我很感動，也很心疼。 同樣地，也感受到當他們面對身邊同儕所擁有的，生活樣態的豐富性，然後再想想自己的欠缺，心裡面隱隱然地自慚形穢的無奈及焦慮感。
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勇於當自己的教主！
- 原文刊載於《張老師月刊No.552，2023年12月號》
在大學院校服務的這些年，與年輕人談話的經驗中，我常感受到，他們儘管面臨很大的生活、課業壓力，及對未來感到茫然，但依然很努力地面對，讓我很感動，也很心疼。
同樣地，也感受到當他們面對身邊同儕所擁有的，生活樣態的豐富性，然後再想想自己的欠缺，心裡面隱隱然地自慚形穢的無奈及焦慮感。
前陣子，有位準大學生因為擔心自己買便宜車款會被嘲笑，所以要求父母一定要買某輛訂價較貴的機車，而鬧上新聞。這則事件正也反映了年輕人，由於正處於重視同儕關係的年紀，所衍生渴望融入他人、能成為同個群體的心情。
「想跟別人一樣，也想跟別人不一樣」的矛盾心情
年輕人 這種「我不能跟其他人不一樣」的心態，反映著的是，內心對孤單的害怕、不希望被排擠的心情。但，他們也同時「想要自己與眾不同」。這種既想要「我也有別人有的」與「希望自己是特別的」糾結，常常讓他們陷入了矛盾的情緒中。
對年輕人而言，他們重視同儕關係往往更勝於與自己父母的親子關係。因為不想被人笑、不想被比下去的自卑或好勝心，促使他們再怎麼不足，也要努力跟上身邊的人。麻煩的是，因為心裡的空，更讓他們只能追求更多外在、看得見的東西，來填補心裡的空。但由於這份只是建立於外在的物質或聲量的擁有層次，卻不是建立於內 在的自我認同，就會如無底洞般，怎麼也填不滿。
也有人說，在現在自媒體、社群媒體蓬勃發展、鼓勵展現自我的時代，為了追求流量、更多的按讚數，似乎也讓愈來愈多年輕人價值觀變得愈來愈扭曲。 這的確是個隱憂。
找回個人豐富的生命力
於是我們不免要問：我們當如何協助年輕朋友，判斷自己與同儕的互動關係，是正常社交還是不知不覺地已被扭曲？進而提昇自我覺察能力，並且量力而為？協助年輕朋友，建立正確、合宜的價值觀？
我們生活中的每個選擇與作為，背後都有很多層次的原因。就像冰山。
每一個選擇或決定、作為，都反映著我們內心的想法、感受、期待，和內在的渴望。最後，也是最深層的問題，就是衝擊著我們內在的自我價值？愈是自卑的人，愈是需要外在的認可，來把薄弱的自我價值撐起來。
關於價值這件事，首先，或許，我們可以思考，「價值」與「價格」二者的不同。我喜歡一個比喻。衣服，主要是拿來穿的，我們不可能衣不蔽體。但衣服有貴的，也有便宜的。無論是貴或便宜，都是外在的價格。但都無損於衣服原來的價值所在。但很多人，可能都誤會了價值與價格的意涵，認為，價格貴的，就代表有價值；反之，便宜的，就沒有價值。
就像，一般錶可能只要一、二千元就很好用了，但有人可能想買Apple Watch，因為它很酷、很炫，也或許功能很多。但它的價格並不便宜，對一些人來說，要買它，終究是個負擔。又如，車子是拿來代步的，是拿來方便我們比較快地從甲地到乙地、節省我們等候大眾運輸交通時間。
但內心自卑的人，卻想著透過買一輛很炫、卻昂貴、非自己的經濟條件可以輕鬆負擔的車子，來襯托自己 的價值。事實上，我們 很多的外在行為，其實都是我們內在價值的展現。
比如說，一個人在同儕之間表現出的討好，它的內在資源是一顆關懷的心、敏銳的觀察力，及願意配合的體貼。
把價值用在自己的身上
關懷、敏銳及體貼，就是當事人所擁有的內在價值。只是，當事人把這份價值用在他人身上，卻沒有用在自己身上。以致於，讓這個自我價值，被他人視為是廉價品，甚至，因此被人忽略或漠視。然後呢？討好者轉而質疑自己不夠好，自我否定與批判。卻忘了，自己所付出的關懷是值得被珍惜的。
其次，我們要小心的是，追求社群媒體的認同或流量，很容易就會在不自覺中「上癮」。那種感覺，就像是一些藥物成癮者，一旦上癮了，當想要卻得不到時，就會變得很焦慮不安、脾氣可能會很躁…。
由於社群媒體的影響，使得認同變得很廉價。只要我po上的訊息有人按讚，就誤以為自己是被喜歡、被認可的。但事實卻是，它可能只是閱讀者一個簡單的動作罷了，但未必有很認真的閱讀或回應。一個真正在意彼此關係的人，相信是會給予更多的回應，甚至，就會私下詢問及關心。
「流量」不必然等於「認可」，它是一種迷思。
按個讚，可能只是傳達「哦，我看了。」但相對而言，願意給予較多回應及關心的，則意謂著彼此的闗係較深。
量力而為，才是最舒適的狀態
相較之下，自然是後者，在關係上較可能踏實些。
面對這個大環境充滿著許多的攀比、比較誰擁有什麼、擁有的較多…的氛圍，如何量力而為，實在是個必須學習的功課。量力，究竟量的是什麼力？自然有幾個部份：時間與金錢，還有，我們自認的對與同儕或他們間關係的想法及評 估。
每個人的時間都是有限的。我們把多少時間放在一件事上，自然，能夠給另件事的時間就會減少。好比，如果我們必須打工，那麼，可能趕報告、睡眠時間就會減少。我把時間多放在滑手機、看臉書、line、IG上，與他人實體面對面相聚的時間就會縮短。
金錢也是。我們永遠也無法把所有想要的東西都拿到手，所以，只能做出選擇。我們想要跟同儕擁有一樣的東西，但，我們的能力夠嗎？如果不夠，卻依然想要，那勢必可能就需要打更多的工、賺更多的錢，那麼，我們的休息或花在課業上的時間，則又要減少了。那樣，划得來嗎？
我們都是有選擇的
我們都是有選擇的，人際關係更是。
我們得評估自己與他人間的關係深淺，來決定我們要放多少心力在對方，及彼此的關係上？關於這點，可能不盡然只從自己的角度及認知出發，而是需要去了解：了解對方的想法、價值觀，及對關係的期待。
也就是：「你要什麼」、「我要什麼」及「我們要什麼」？
前兩者，都是從個人角度思考，而第三者則是回到彼此的關係。我們是不是都可以接納彼此的不同？又如何經營我們的相同？
我想起聖經的話：「凡事都可行，但不都有益處；凡事都可行，但不都造就人。」
換言之，我們怎麼選擇都不是問題，而在於，我們需要問自己：我做這個選擇是為了什麼？在做選擇前，我們需要給自己一些時間，去思考「我的選擇是什麼？」「為什麼我要做這個選擇？」「它對我的意義是什麼？」
我們總是說，不要去比較。但如果沒有比較，就可能不會有所成長。所以，比較也不是問題。問題在於，我們是怎麼看待比較？
每個人都是獨一無二
所謂，「有為者亦若是」，但這句話，並非放在我們擁有的多或少，更無需要因為我們看似擁有的少，而自我眨抑。如果，比較，是給我們的一個自我期許，成為努力的動力，那不是壞事。但如果，比較後結果，是拿來自我評價，甚至自我批判，那麼，比較，只會耗損我們的能量，不僅無助於我們的成長與進步，更可能讓自己更沒有自信，變得過於在意他人看法，而不時處於不安及焦慮情緒中。
至於價值觀，是否有對錯？我覺得，倒也不用把價值觀放在好壞、對錯的天平上去看。或許，我們可以思考的是：它，合適我嗎？有人追求名牌，但這個名牌合適我嗎？不合適，硬是要擁有它，只會讓我們在擁有的過程中，付上很大的代價，不確定是不是值得？如果不合適，我們就無需附合，更不要去刻意追求；而如果覺得合適，那麼它或可成為我們努力的方向。
「我們都是獨一無二的自己。」這句話是很真實的。
即使是雙胞胎，也都有所不同。
我們因相同而連結，因相異而成長
家庭治療大師維吉尼亞．薩提爾女士說：「人們因相同而連結，因相異而成長。」我們會與人連結，必有相同之處，例如，相同的價值觀；但我們也會因為不同，而擴展了更多的視野。所以，面對我們與他人的不一樣，何妨帶著欣賞的眼光看待對方，但無需因為自己跟別人不一樣而感到自卑，我想，這都會是我們在生活中，需要不斷地檢視及調整之處。
「你好，我也很好。」我們都有相同的好，也有相異的好。
